Él la coge, ella se deja. Él le dice todo lo que quiere hacer con ella al oído, ella se estremece. Él la acerca un poco más, ella respira cada vez más fuerte. Se besan lentamente, él la coge por el cuello y mira su cabello rojo, ella cierra los ojos y se repite una y otra vez “no pasa nada”.  Ninguno de ellos dos saben que ese beso será el más famoso del mundo, pero tras él no hay una romántica historia, ¿o tal vez sí?... Todo depende de ti.

Simply beautiful

BUT THE LIFE GOES ON

Salir corriendo, dejarlo todo y volar. Todo el mundo necesita un tiempo de reflexión, un tiempo para saber si lo que está haciendo con su vida tiene sentido o no. Pero este punto de inflexión está durando demasiado, no consigo encontrarme donde me dejé, todo el mundo sigue caminando, continua el camino de su vida, pero yo tengo la sensación de estar perdida en medio de un montón de gente, no hay nadie que consiga escucharme aunque esté gritando a pleno pulmón, nadie que consiga escuchar que no quiero estar aquí, que me quiero ir, me da igual donde, la única condición que pongo es que sea lejos, que me olvide todo el mundo, que sea como si nunca hubiera existido. Comenzar de cero, muy lejos de aquí y así saber apreciar lo que dejo y poder llorar de alegría otra vez.

Febrero

Y pasaban los días, felices, bueno la verdad es que es así como lo recuerdo ahora. Tal vez no fuera del todo feliz, tal vez las cosas se torcieran un poco, tal vez la gente empezaba a fallarme y yo a ellos. Pero todo me daba igual, porque estaba ella. Cada día compartiéndolo todo, hartándose la una de la otra, riéndonos a más no poder en las clases de historia, viviendo el día a día sin pensar que eso se podía acabar. Todo seguía bien y yo era feliz, pero tenía miedo, miedo de que algo malo viniera detrás.

Janvier

Y llegó Enero y con él todas las propuestas del nuevo año, las de siempre, esas que no cambian nunca: que si ir al gimnasio, que si comer sano, que si estudiar todos los días, bla bla bla...
Hay que decir que no empecé con buen pie, todo empezó a torcerse desde que bajé de ese avión, nada era como yo había pensado y me equivoqué. Empezó ahí la toma de decisiones que cambiaría todo, aciertos y fallos, enfados y abrazos, falsedades y mentiras.

Hacía frío, mucho, casi tanto como ahora, se me congelaban las ideas, las prisas me agobiaban, los libros no entraban en mi cabeza pero era feliz, ante todo era feliz.

Rien de rien

A veces te noto lejos, muy lejos y me gustaría que volvieras, que sintieras, que vivieras. Añoro aquellos días en los que compartíamos sueños que al fin y al cabo sabíamos que nunca jamás se cumplirían, añoro tantas cosas, pero antes que nada y sobre todas las cosas te añoro a ti, a esa persona que estaba conmigo, que me abrazaba y me reñía, a esa persona feliz y risueña que le enseñaba los dientes a la vida.

Où es-tu?

Tengo frío. Se me congelan las ideas, el cuerpo, las ganas y la vida. Se va congelando todo poco a poco. Definitivamente el frío no ayuda a trepar las escaleras del pozo que lleva a la luz, al calor, a vivir con ganas otra vez. Esas escaleras están congeladas y hacen que me resbale una y otra vez. Está tan lejos el horizonte todavía, que prefiero mirar abajo mientras camino, porque no hay nadie que me acompañe, estoy solamente yo. Sola con mis pensamientos, sola con mis miedos, sola con mi débil fortaleza, pero a cada paso que doy noto que se van cayendo de mi los pedazos de ese algo que algún día construí. Me noto más capaz de todo, con más vida y menos llantos. A cada paso voy dejando atrás lo que no me gusta de mi, pero tengo miedo, miedo de que no sirva de nada, miedo de volver a caer.

You lived inside my world so softly

You are my sister and I love you 

On serait juste toi et moi

Miles de risas por compartir, miles de momentos que recordar, miles de abrazos que dar, miles de lágrimas que derramar... Qué más da lo que pase si estás aquí conmigo, a mi lado.

3411

Vivimos esperando a momentos de nuestra vida, deseando con todo nuestro corazón que lleguen y cuando eso pasa ¿qué? Vivimos esperando un futuro que se tiñe de rosa y teñimos nuestro presente de negro, sin vivir con plenitud, sin pensar en ese segundo de reloj que algún día fue el futuro. Me propuse una vez no volver a sufrir más por alguien, pero otra vez estoy construyendo castillos en el aire. Siempre he vivido proponiéndome metas, pero hace algún tiempo que pienso que tal vez esa forma de vivir no sea la correcta, no paro de preguntarme qué hubiera sido de mi vida si no hubiera escogido la opción fácil pero eso nunca lo sabré y la verdad, es mejor así.

Me ahogo en la rutina en la que vivo, me da miedo escuchar siempre el mismo tic-tac del mismo reloj colocado en esa repisa que hace siglos que no se limpia. Me aterra el futuro y no me gusta mirar al pasado, demasiados errores, demasiados remordimientos y culpas, demasiadas lágrimas derramadas por personas que no se lo merecían. Tengo la sensación de que no hago más que tirar mi vida por la borda. Lo mismo me quiero comer el mundo que al segundo siguiente rompería todo lo que he hecho. Últimamente no hay nada que consiga sacarme una carcajada de esas con las que hacía temblar el suelo, no hay nada que me haga feliz, nada que me ilusione. vivo en un mundo gris, proponiéndome metas que no tienen ningún sentido, no sé si tal vez lo hice bien o me volví a equivocar como de costumbre. Hoy es un día de esos en los que tiene que llover.

Y es que a pesar de todo somos casualidad

Porque no fui yo la que decidió vivir en este mundo, porque a mi nadie me preguntó qué tal me parecía esto o lo otro, porque siempre elijo mal mis caminos, me equivoco y tengo que volver atrás y cuando parece que todo va salir bien me vuelvo a tropezar con la misma piedra. Nunca me da la gana de aprender y siempre digo nunca más,  por eso hay momentos en que me limito a no preguntar y a dejarme llevar. Dejarme llevar por la vida, porque no fui yo quien decidió vivirla pero ya que estamos aquí, vamos a hacer locuras.

Cosas que pasan

Son las una y media de la mañana, me duele la cabeza y corre una ligera brisa. Zapatos de tacón en mano comentamos la noche, el eyeliner hace ya horas que no ocupa su sitio correcto en los ojos y me da miedo mirarme a un espejo. Hacemos una parada y compramos comida, me pregunto qué sería de nosotras sin ponernos a comer por cualquier razón. Voy con ella, parece que nos habíamos puesto de acuerdo para vestirnos y ella había comentado entre risas al principio de la noche que me estaba copiando de ella como de costumbre. La miro, parece que nunca hemos dejado de estar juntas, de hecho podría decir lo que estaba pensado en ese momento. De repente una oleada de cansancio me invade, me arrepiento de haber salido, no tenía ganas pero... esos zapatos merecían ser enseñados. Montones de ideas revolotean en mi cabeza, montones de dudas, montones de miedos. Fuera. Sí, fuera. Una vez más me vuelvo a autoconvencer. Todo son problemas, podría escribir una lista casi interminable de cosas que van mal, pero cierro los ojos y pienso: "Son cosas que pasan..."

JT

Y de repente cuando todo parece perdido, cuando creías que ya no iba a haber vuelta atrás aparece esa oportunidad que llega cuando nunca la esperas y que cuando más la necesitas nunca está ahí. Eso que hace que te sientas feliz, aunque sólo sea por tres minutos. Efímera. Porque no es para siempre. Porque afortunadamente nada lo es.

Mañana

Quiero decirte tantas cosas, quiero contarte tanto, quiero pasar miles de horas hablando y contarte cada minuto de mi vida. Quiero decirte que nada va bien y también que soy feliz, muy feliz. Quiero que me perdones, que me digas que no tiene importancia y que todo volverá a ser como antes. Te echo de menos, a ti y a esos días en los que reíamos y nos contábamos, a capítulos, una vida que creíamos interesante. Hoy quiero decirte que me siento  sola, pero no es ese tipo de soledad del que te hace daño y con la que te entran ganas de llorar, no. Es esa soledad que necesitas a veces, esa soledad que te ayuda a pensar y que me gusta tanto. Pero ven, no tengas miedo de romper mi soledad, te quiero a ti, aquí y ahora. Me da igual lo que se supone que eres, me da igual de donde vienes, yo sólo quiero que seas así como eres cuando estás conmigo. No me reconozco y sé que tú tampoco, pero no importa, volvamos a vivir como cuando todo era bonito, como cuando sólo bastaba una mirada, como cuando éramos tú y yo.

QUIERO UNA MÁQUINA DEL TIEMPO

Je t'aime, je t'aime, je t'aime
Sólo quiero volver y abrazarlos y decirles eso durante todo el tiempo que me dejen. Volver y volver a ser feliz. Volver y dejar que el ruido de Córdoba desaparezca. Volver y olvidar todo lo que dejo atrás. Volver y recuperar los retazos de la vida que empecé a dibujar allí. Volver y escuchar "Stay the nigth" una y otra vez con esa hermana que tengo tan lejos de aquí. Volver y ver París y vivir y sentir y no preocuparte por nada. Volver y hacer esta vez todas esas cosas que no pudiste hacer en esos 114 días. Volver y sentir de nuevo aquel olor, el olor, nuestro olor.

Sourde

Yo te enseñé el barrio, mis bares,mi colegio. Te presenté a mis amigos,a mis padres.Escuche los textos que tú ensayabas,tus cantos, tus esperanzas,tus deseos,tu música.Tú escuchaste la mía, mi italiano, mi alemán, mis pinitos de ruso, yo te regale un walkman, tú me regalaste una almohada. Y un día me besaste, el tiempo pasaba, el tiempo volaba y todo parecia tan fácil, tan sencillo, tan libre, tan nuevo y tan único. Íbamos al cine, íbamos a bailar, íbamos de compras, reíamos, tú llorabas, nadábamos, fumábamos, nos afeitábamos, de vez en cuando tú gritabas, gritabas sin motivo o con motivo a veces, sí, a veces tenías motivo.Yo te acompañaba al conservatorio, yo estudiaba para mis exámenes y escuchaba tus ejercicios de canto, tus esperanzas, tus deseos,tu música, tú escuchabas la mia. Los dos estábamos cerca, tan cerca... Siempre íbamos al cine, íbamos a nadar, nos reíamos juntos, tu gritabas, con motivo a veces y otras sin motivo...

 

 

1an

Cada día me sorprendéis más.

Juliette

Alors pourquoi je reste accrochée, pourquoi est-ce que je continue d'attendre un message, un appel, un signe de ta part, pourquoi est-ce qu'il y a cette partie de moi qui t'appartient encore, pourquoi est-ce que tu comptes encore autant, pourquoi j'ai encore mal de te savoir heureux sans moi, pourquoi est-ce que le moindre souvenir de toi ou de nous me chagrine, pourquoi est-ce que je suis si en colère mais si triste en même temps? Pourquoi est-ce que j'éprouve encore des sentiments pour cette putain de personne que tu n'es visiblement plus?

Más despacio

Despacio y con los ojos cerrados, sin sentir que el tiempo está pasando seré feliz. Sabiendo que todo queda lejos y que no hay prisa por volver. Guardaré en mi mente todos los recuerdos posibles, buenos y malos, sí, porque en definitiva siempre estarán ahí. Sonreiré al mirarme al espejo y me aceptaré de una vez por todas como soy. No tendré prisa por nada ni por nadie, me tomaré todo el tiempo que haga falta, hoy soy sólo yo. Respiraré hondo y miraré el camino que llevo recorrido sin analizarlo, sin buscarle fallos sólo sabiendo que es mi camino y nada más. Sé que la felicidad completa no existe por eso no me afanaré en buscarla, al igual que no trataré de buscar respuestas a preguntas que sólo causan daño y dolor. Comenzaré otro septiembre de cero, como todos los anteriores, con los mismos propósitos bonitos de cada año, los cuales siempre se quedan en eso, simples propósitos. No esperaré nada de nadie, porque nadie me debe nada, sólo creeré en mi. Te diré una y otra vez que estoy feliz  aunque no lo esté, el auto-convencimiento siempre fue la mejor de las estrategias. Pero sobretodo siempre encontraré un motivo para seguir adelante con la cabeza bien alta, porque hay muchos, tú sólo tienes que buscarlos.

Tarde o temprano

Un olor, una casa, una voz, un día, una noche, una película, un salto al vacío, una bocanada de aire fresco, una canción, una fiesta, un beso, una conversación, un llanto, un "te echo de menos", miles de "te quiero", un lugar que era sólo nuestro, una palabra que se repite, una manía, un deseo que se cumple, una maleta, miles de cosas sin hacer sobre el escritorio, un "n'importe quoi", una puerta con mensaje, un lugar que visitar, tres personas que te hacen falta, cuatro que no volverás a ver, muchos miedos sin superar y un sueño por cumplir, por todo esto y mucho más sé que tarde o temprano voy a volver, puede que no sea la misma, puede que hayan cambiado muchas cosas, pero sé que con sólo una mirada a todos aquellos recuerdos que se hacen realidad volveré a ser la que una vez fui.

laisse-moi

Déjame vivir, déjame ser esa persona que necesito ser aunque en realidad no sea yo. No sabes lo mucho que me gustaría perderte de vista o tal vez perderme yo de vista, escapar y salir corriendo, otra vez.
Prometo no volver, prometo no volver a llorar, prometo quererte bien, prometo no escabullirme ni echarte la culpa de todos mis males... Te prometo tantas cosas porque sé que no las voy a cumplir, pero dicen que la intención es lo que cuenta.

Tu camino es la meta

No te rindas por muy duro que sea el camino, no te rindas aunque creas que ya todo está perdido, sigue aunque caigas, cae pero levántate. Siempre habrá un motivo para levantarse por la mañana, tal vez sea una sonrisa que ver, una canción que escuchar o un abrazo que dar. Porque cuando mires alrededor sentirás que hay razones para seguir hacia adelante y aunque haya momentos en los que no encuentres esos motivos, busca, pues tal vez estén más cerca de lo que piensas.

Titanic

No quiero que me digas lo mucho que me quieres ni que no puedes vivir sin mi. No me hace falta. Tan sólo cógeme de la mano y ante todo no me sueltes, pase lo que pase, quédate así.

Bosé

Miénteme y di que no estoy loca.

Rojo pionero

Cambia. Todo cambia. Cambian tus prioridades, cambia tu gente, tu manera de afrontar la vida, cambia el aire que respiras, el suelo que pisas y tu forma de hablar. Hace un año, estaba haciendo las maletas, las maletas para el cambio, todo empezó a cambiar en ese momento.
Me di cuenta que no todo era como me lo habían contado, ni tan precioso y casi me atrevería a decir que no tan duro. Fue fácil o tal vez es mi mente que ha borrado los malos recuerdos. También fue bonito, teníamos ilusión, ganas... Habíamos estado preparándonos para eso durante casi nueve meses, y llegó el momento y pasaron los días y casi sin darnos cuenta lo habíamos conseguido. Y lloramos, lloramos por todos los que estábamos allí, también por los que no estaban, lloramos por los momentos vividos y que ya no se repetirían jamás... y yo lloraba porque sabía que se había acabado, que ya jamás volvería a vivir una cosa así, nunca.
Y por el momento no me equivocaba. La verdad es que he vivido muchas cosas en el último año, pero ninguna como esa. No han sido ni mejores ni peores, simplemente c'était pas la même chose. 
Y a estas alturas ¿para qué nos vamos a engañar? No, no lo echo de menos y me gustaría poder hacerlo, porque así por lo menos podría dejar de sentirme una mal de vez en cuando.

n'importe quoi

Atrapada, como siempre, en mi cabeza intento convencerme de que todo irá bien, de que tiempo al tiempo, de que por fin ha llegado para quedarse conmigo durante casi tres meses... Pero aún así sólo quiero escapar. Cobarde por mi parte, ya lo sé, pero lo necesito. Necesito correr hasta que me ardan los pulmones, correr hasta que no sienta dolor, correr hasta que el mundo se acabé, pero eso nunca pasará, es hora de que lo vaya asumiendo. Y duele, duele que te digan la verdad pero también duele que te mientan, duele saber que nada será como nos imaginamos por la noches que serán y jode, y mucho.

Sable

Tumbada en una hamaca, sintiendo en cada poro de mi piel el abrasador calor del sol pienso en lo bella que es la vida.
Me encuentro bien, demasiado bien tal vez por eso no puedo evitar pensar que algo malo viene detrás.
Pero soñemos, no tenemos nada que perder.

Léna

Sabes que ya no volverá a pasar, que todos esos momentos no volverán, piensas que es inútil echarlos de menos, pero viviste tanto allí que te parece un delito olvidarlo todo sin más.
Sabes que para ellos no significas tanto, que fuiste un tren que llegó a la estación de sus vidas y se fue cuatro meses después. Quizá te echen un poco de menos, te lo dicen tantas veces que te dan ganas de coger un avión y dejarlo todo. Dejarlo todo en el desorden en el que mi vida se encuentra ahora. Besarlos y hablar y llorar con ellos.
Quiero echar de menos mi vida, quiero darme cuenta otra vez de lo mucho que tengo y de lo poco que lo aprecio, quiero llorar de alegría una vez más.

rester comme ça pour toujours.

Beatles

Y es que ha sido tan diferente a la última vez, es verdad que no soy la misma, que he cambiado y mucho pero me sigo sorprendiendo ¿qué es esto Marta? ¿qué coño haces llorando?
No será la primera vez ni la última que ocurra y lo que más me duele es ser consciente de ello, saber que una vez tras otra volveré a tropezar en la misma piedra y que aún sabiéndolo no querré levantarme.
Y aunque quisiera no te podría odiar, ¿para qué? demasiado esfuerzo, tú no te mereces tanto, de hecho ni siquiera te mereces todo esto que te escribo...
A día de hoy sólo quiero perderte de vista, marcharme lejos, muy lejos y no tener que soportarte cinco días a la semana, no tener que verte, no tener que estar siempre pendiente de que no se note todo lo que me pasa ni tener que fingir que soy feliz...
A día de hoy sólo pido entender por qué me besaste aquella noche cuando supuestamente todo estaba acabado, aunque también me gustaría poder entender por qué te besé yo...
Y a día de hoy me vuelvo a quedar sin respuestas, por eso sólo pido que al menos haya sido para siempre.

Venga ya hombre...

Me das pena chico.

La vida es bella

No se me dan bien las despedidas, tampoco prever el futuro, ni los puntos muertos.
No se me da bien querer, tampoco odiar, ni comprometerme, no quiero sonrisas falsas, ni te quieros que después resultan no ser nada.
No quiero llorar, sufrir ni pensar.
No quiero que me recuerden, no quiero echar más de menos ni vivir del pasado.
Quiero dejar de pensar que todo volverá a ser como antes porque jamás será así, nunca, nunca, nunca.
Quiero poder escuchar, dejar de hablar y reír, reírme hasta que me duela la barriga y se me salten las lágrimas.
Quiero vivir apretando fuerte tu mano y no soltarla nunca, nunca jamás, pase lo que pase.
Porque siempre que miro a mi alrededor encuentro nuevos motivos para seguir adelante, para luchar, para comerme el mundo, porque tú, tú eres mi suerte.

Cierra los ojos y deséalo

Ojalá pudiera escribir sobre algo más que no fueras tú, ojalá pudiera andar por la calle sin tener que volver la vista cuando veo a una pareja besándose, ojalá pudiera entender por qué estoy así, a pesar de que me repita una y otra vez que no tengo motivo, que fue sólo un mes, ojalá no doliera tanto verte bien...
Hoy alguien ha dicho que en una relación el que más se entrega es el que más sufre, yo no creo que sea así. Me pasé un mes recibiendo llamadas, mensajes, toques sin preocuparme nunca por contestar ninguno, me pasé días enteros haciendo como que no existías para mi, sólo para hacerte rabiar,me decías te quiero y yo me asustaba, hacías todo lo que yo quería, te entregaste, te entregaste más de lo que nunca pudiera llegar a imaginar.
Aún tengo esa rosa amarilla que me regalaste el día de antes, ahí sigue, ya marchita en mi mesa, es lo único que me queda de ti. Lo borré todo, todo... pensando que así sería como si nada hubiese ocurrido y cómo me equivocaba, sigues tan presente, tu olor, nuestro banco, todo sigue ahí, de nada sirve que me esforzara en borrarlo.
Pareces tan feliz... Yo intento aparentarlo también, pero creo que no me sale, ya sabes que nunca se me dio demasiado bien fingir.
Sólo me queda rezar por que esto se acabe pronto, pero como tampoco se me da demasiado bien, cerraré los ojos y desearé con todas mis fuerzas que esto se acabe, igual que hacía cuando era pequeña.

Nada

No te mereces que esté así, no te mereces ni una milésima del tiempo que paso pensando en ti, en realidad no te merces nada, pero parece que esta cabecita mía sólo entiende lo que quiere entender. ¿Es que no te has enterado de que se acabó, de que él pasa de ti y supuestamente tú de él? ¿No lo entiendes? ¿No sabes que es mucho mejor así? ¿No comprendes que ya no significas nada, que todas esas palabras bonitas se terminaron hace un tiempo ya? ¿Por qué te empeñas en pensar que todavia queda algo? Es mentira.

Cómo duele la realidad, te golpea, se ensaña contigo, te hace sufrir y es en ese momento, entre llanto y llanto cuando te preguntas por qué, por qué todo esto te pasa a ti, lo que no piensas es que tal vez hayas hecho algo para merecerlo porque si algo he aprendido, es que nada es gratis, el que rompe paga.

Autoconvencimiento

Y me vuelvo a engañar e intento convencerme de que estoy perfecta, de que nada me afecta, de que he podido continuar con mi vida donde la dejé, de que no siento nada, de volver a hacer como que soy esa persona fuerte, de todo eso y de infinidad de cosas más...
Porque es mucho más fácil autoconvercerse de que él ya no importa a admitir que lo echas de menos, pero nunca ha habido una respuesta y todo mi afán es buscarla. Llevo dos semanas intentando buscarla hasta debajo de las piedras, pensando que tal vez esté cerca o lejos o que puede que simplemente se acabara, se acabara el fuego que había, tanto y al final tan poco.
Sólo me queda pensar que dentro de tres semanas no lo volveré a ver más, que sólo me preocuparé por que el sol me dé en la cara, por sentir la dulce brisa del mar en mi piel y finalmente podré decir SE ACABÓ.

Necesidad

Ya no era simplemente un capricho, necesitaba desahogarme en algún lugar fuera de la realidad del día a día, fuera de hojas de papel y bolígrafos, fuera de la atenta e inquisitiva mirada de quienes me rodean... Puede que parezca una tontería pero hay ciertos momentos en los que necesitas escapar o simplemente te viene la inspiración de repente y necesitas plasmarlo y compartirlo.
Por eso he creado este blog, como vía de escape a la realidad que me rodea y para poder decir lo que siento.
No sé ni el tiempo, ni las ganas que tendré para dedicarle su tiempo a esto, ya que mis dos semanas próximas no salen de estudiar, estudiar y estudiar, pero bueno cuando lo necesite me daré una vuelta y comentaré lo que me apetezca, tan sólo teclear y evadirme.